Le projet Asahi Linux vient enfin de fusionner le support des Mac M3 dans son installateur. En clair, ça veut dire que si vous avez un MacBook Air, un MacBook Pro ou un iMac équipé d'un M3, d'un M3 Pro ou d'un M3 Max, vous pouvez y installer Linux dès maintenant. Et la liste de ce qui fonctionne est plus longue que ce que je pouvais craindre. La webcam, les micros internes, le WiFi, le Bluetooth, l'USB 3 jusqu'aux 10 Gb/s permis par la machine, et le décodage vidéo accéléré, AV1 compris. Le Thunderbolt aussi, est même arrivé cet été. Apple avait troqué, sur les M3 Pro et M3 Max, son vieux contrôleur de ports USB contre une puce ACE3 posée sur un bus SPMI au lieu de l'I2C. Il a donc fallu reverse tout ce petit monde afin que l'USB 3 et le Thunderbolt marchent sur l'ensemble de la gamme M3. Si vous voulez vous lancer, l'installation doit encore passer par le mode Expert de l'installeur, parce que c'est encore tout frais. Mais quand la bêta de Fedora Linux 45, sera implémentée d'ici quelques semaines, ça devrait fonctionner en install normale. Après le gros manque, c'est la 3D. N'attendez ni performances, ni accélération 3D économe en énergie puisque tout est géré par la partie CPU du M3. Et ce n'est pas de la mauvaise volonté de la part des dev puisque le GPU du M3 s'écarte nettement de celui des M1 et M2 : ray tracing matériel, mesh shaders, et le Dynamic Caching maison d'Apple. Il y a donc énormément à refaire et même si le chantier a commencé, pour le moment, on n'a pas de date. Les autres limites ont l'air nettement moins définitives comme pour la mise en veille qui ne fonctionne pas et le port HDMI des MacBook qui est coupé. Cela s'explique par le fait que le composant DCP qui gère ces 2 aspects là c'est pas encore piloté par Asahi, mais ça ne devrait pas tarder. Le Mac Studio, lui, reste à la rue. Le M3 Ultra n'est pas supporté, et les M4 et M5 en sont au tout début, avec le stockage, le PCIe et le démarrage multicœur qui tournent mais pas grand-chose d'autre. Donc plus votre machine est récente, plus il va falloir être patient... Perso, j'avais un iMac M3 et franchement, j'ai été très déçu par cette machine. Pour de la bureautique ça allait très bien, mais dès qu'on bidouille un peu fort, ça pédale dans la semoule. Je suis donc passé au Mac Studio depuis et je ne le regrette pas une seconde. En tout cas, je sais que si je veux recycler ce "vieil" iMac M3, je peux maintenant lui installer Linux... ça vaut peut-être le coup, à condition d'assumer un desktop sans la moindre accélération 3D ^^. Source : le billet d'annonce d'Asahi Linux et Neowin .

degoog est un moteur de recherche que vous installez chez vous, et qui interroge Google, Brave, DuckDuckGo et d'autres en même temps avant de vous afficher une seule et belle liste unique de résultat. Quand vous l'aurez installé, la première étape consiste donc à sélectionner les moteurs de recherche que vous voulez utiliser. Dès que c'est bon, l'interface se remplira alors automatiquement avec les résultats en provenance de tous services de recherche. Et quand plusieurs de ces services remontent la même page, degoog lui sait les fusionner afin d'éviter les doublons. Ce recoupement fait d'ailleurs monter le résultat dans le classement. Et la colonne de droite de degoog vous dira le reste : quel moteur a répondu, en combien de temps, combien de résultats il a apportés...etc. Et surtout, si ça ne renvoie rien, il vous dira aussi pourquoi. Par exemple, si vous avez été bloqué par le moteur de recherche, si vous avez été limité parce que vous avez fait trop de requêtes rapprochées, s'il y a un captcha, s'il y a une page interstitielle, etc., avec le petit lien qui va bien pour relancer la recherche sur ce moteur-là tout seul. Pour faire sa besogne, degoog embarque quatre outils (Fetch, Curl, Curl Fallback et Curl Impersonate), et son Store en propose d'autres qui pilotent FlareSolverr (un résolveur de captcha Cloudflare), un navigateur furtif comme Camoufox, ou carrément un vrai Firefox qui prête sa session au serveur. Il y a bien longtemps, je vous avais présenté SearXNG , et l'auteur de degoog ne se cache pas d'avoir été inspiré par celui-ci. Mais degoog va plus loin en terme de fonctionnalités et est surtout moins gourmand en ressources. Ça permet de le faire tourner sur des petites configs par exemple à base de Raspberry Pi. Pour l'installer voici comment faire (faudra Docker) : mkdir -p ./data sudo chown -R 1000:1000 ./data docker run -d --name degoog -p 4444:4444 -v ./data:/app/data -e DEGOOG_SETTINGS_PASSWORDS=CHANGEZ_MOI --restart unless-stopped ghcr.io/degoog-org/degoog:latest Puis je trouve qu'il est quand même vachement plus agréable à utiliser. Après, si vous voulez vraiment une page de résultats complète, il vous faudra un outil qui s'appelle 4play . C'est une extension qui s'installe dans un profil Firefox propre, qui permet d'aller faire des recherches par lui-même sur Internet comme si l'outil était un vrai internaute. Mais ça nécessite une vraie session de bureau et un écran allumé ou un adaptateur EDID. degoog permet aussi d'intégrer dans l'outil des plugins que vous pouvez télécharger sur Internet. Mais méfiez-vous à ne pas installer n'importe quoi et faire entrer le loup dans la bergerie !! Le projet est en stable beta, en version 0.25.0 sortie fin août, sous licence AGPL, et l'interface est traduite en français. Source : degoog

Xiaomi a officialisé ce lundi 7 septembre les prix et les versions de ses SUV Sky Nomad, ses premières voitures à prolongateur d'autonomie. Derrière les 1 705 km affichés, le vrai sujet est son positionnement : Xiaomi vend une pièce à vivre sur roues, pensée pour la famille chinoise, et rien de tout ça n'est prévu pour l'Europe.  [Lire la suite]Envie de retrouver les meilleurs articles de Frandroid sur Google News ? Vous pouvez suivre Frandroid sur Google News en un clic.

Cette semaine, Apple devrait dévoiler son tout premier iPhone pliable. À quelques jours de l'événement, le nom du produit reste une énigme. Et vous, à quel nom vous attendez-vous ?  [Lire la suite]Un petit geste pour Frandroid ? Abonnez-vous à Frandroid sur Google pour ne manquer aucun de nos articles.

<div> <strong>Les points clés à retenir sur les capacités de Claude et Gemini pour la rédaction de courriel</strong> <ul> <li>Gemini alimente «Aide-moi à écrire » pour plus d’efficacité dans Gmail.</li> <li>Vous pouvez utiliser Gemini ou Claude pour rédiger des e-mails adaptés au contexte.</li> <li>Mes tests ont montré que Claude était plus performant pour s’adapter au ton et aux exigences.</li> </ul> <hr /> Il y a trois ans, j’ai commencé à utiliser « Aide-moi à écrire », l’une des premières tentatives de Google en matière d’IA appliquée. Cet assistant de rédaction est intégré à des services Google tels que Docs et Gmail, et j’ai constaté qu’il était capable de rédiger des e-mails entiers à partir de zéro — il ne me restait plus qu’à les valider. Même si j’apprécie beaucoup Aide-moi à écrire, j’ai remarqué que le modèle de langage Gemini (LLM) sur lequel il repose offre, d’une certaine manière, des résultats encore meilleurs via l’application IA autonome de Google. Comme j’alimentais Gemini avec mes fils de discussion par e-mail pour rédiger des réponses, j’ai décidé de comparer les performances de Claude. Après une semaine de tests, j’ai constaté avec surprise que les outils d’Anthropic rédigeaient des messages très proches de ce que j’aurais écrit moi-même. <h2>Ce que je compare et comment je teste</h2> Ces LLM concurrents proposent plusieurs modèles. Mais je m’en tiens à Gemini 3.5 Flash pour ses temps de réponse rapides, accessible via un compte Pro. Il est toutefois disponible gratuitement, avec des limites d’utilisation généreuses. Point important : j’ai activé l’option « Personal Intelligence » de Google Labs sous « Pièces jointes » > « Plus d’outils » > « Personal Intelligence ». Cette fonctionnalité extrait des indices stylistiques et des informations exploitables de mes précédentes conversations sur Gemini, ajoutant ainsi une touche personnelle aux réponses actuelles. Quant à l’outil d’Anthropic, j’ai uniformisé les conditions en utilisant le modèle gratuit <a href="https://www.zdnet.fr/actualites/claude-sonnet-4-6-une-ia-de-pointe-a-bas-cout-voire-gratuite-490370.htm">Claude Sonnet 4.6</a>, avec le paramètre « Effort » réglé sur « Élevé »<em>.</em> Cela permet de trouver un équilibre entre la rapidité, à l’image de Gemini Flash, et la précision factuelle, qui est primordiale. De plus, je dicte mes consignes pour gagner du temps, et le moteur de reconnaissance vocale de Claude est bien supérieur à celui de Gemini, surtout si vous avez un accent. Pour chaque e-mail, je définis l’objectif du brouillon, puis j’enchaîne avec deux consignes standard. Elles personnalisent les résultats de manière cohérente et évitent le gaspillage de jetons. Premièrement, je demande à l’IA de ne pas répondre immédiatement et de s’abstenir de poser des questions de suivi visant à obtenir des détails manquants dans la consigne initiale. Ensuite, je demande au LLM d’imiter mon ton tel qu’il apparaît dans le fil de discussion. Ces consignes sont indispensables pour obtenir une réponse exploitable. À titre d’exemple, je vais utiliser un e-mail faisant suite à des retards d’expédition et à l’absence de numéro de suivi pour un produit que je prévois de tester. <h3>Voici le prompt :</h3> « Rédige une réponse à la chaîne d’e-mails suivante et demande à nouveau un numéro de suivi de l’envoi, en expliquant que, comme je pars en voyage, nous devons fixer un délai pour cette évaluation du produit afin de nous assurer qu’elle soit terminée avant mon départ. Ne répond pas immédiatement. Pose-moi toutes les questions nécessaires pour rédiger une réponse appropriée. Imite le ton semi-formel que j’utilise dans le fil de discussion. «<Fil de discussion collé/joint au format PDF>»” <h2>Les différences apparaissent immédiatement</h2> D’emblée, Gemini me pose deux questions en suite de la demande. La première porte sur un détail légitimement utile que je n’avais pas mentionné : la date d’achèvement prévue pour l’évaluation. Malheureusement, la deuxième question de Gemini demande si le destinataire a répondu depuis mon dernier e-mail dans le fil de discussion, mais n'explique pas pourquoi elle a besoin de ma réponse. Remettre en question les informations fournies semble redondant puisque j’aurais évidemment inclus la dernière réponse, et la justification qui l’accompagne reste ambiguë. Le fil de discussion comprend une demande antérieure concernant le numéro de suivi, que l’IA a ignorée. « S’il a répondu à votre demande concernant le numéro de suivi, connaître sa réponse m’aidera à aborder directement ses derniers points. S’il n’a pas répondu et que vous relancez le sujet, je formulerai ma demande comme un petit rappel bienveillant. » <h3>Une question de brouillon</h3> Claude fonctionne de manière similaire, mais pose trois questions à la place. Alors que l’outil de Google m’a demandé la date prévue d’achèvement de mon avis, Anthropic a demandé la date précise du voyage, ce qui est sans doute une information plus pertinente et plus concrète pour mon destinataire. Je ne peux raisonnablement m’engager sur une date d’achèvement alors que j’attends toujours le produit, mais la date du voyage est une constante fixe. La deuxième question met en évidence la « compréhension » supérieure de Claude vis-à-vis de mes consignes, en me demandant directement à quel point je souhaite être ferme. La justification indique explicitement que ma réponse influencera le ton de l’e-mail, contrairement au flou de Gemini. Troisièmement, Claude a extrait les sites web pour lesquels j’écris à partir de la signature de mon e-mail et m’a demandé où je publierais la critique en question. Ce détail n’a aucun rapport avec le brouillon d’e-mail demandé et avait déjà été évoqué lors d’une conversation précédente, ce qui m’a légèrement déçu. Afin de garantir l’impartialité du test, j’ai répondu à toutes les questions posées par les deux IA. <h2>Les brouillons d’e-mails sont à des années-lumière l’un de l’autre</h2> Étant donné que cette approche consistant à inclure l’intégralité d’un fil de discussion dans la consigne d’un LLM demande un effort considérable sans intégrations ni automatisations scriptées, je dirais que mes attentes étaient élevées. Actuellement, taper directement mes réponses est tout simplement plus rapide que d’utiliser une IA ou d’improviser quelque chose à partir de « Aide-moi à écrire » dans Gmail, et je ne bénéficie même pas de cette commodité sur les comptes autres que Gmail. <h2>Que s'est il passé avec Gemini ?</h2> La réponse de Gemini couvrait tous les points essentiels, mais comptait trois paragraphes. Elle était bien structurée, avec ma date de soumission provisoire en gras. Le ton était formel, mais plus amical que celui que j’aurais préféré utiliser dans la deuxième demande portant sur les mêmes informations. J’ai remarqué que les réponses de Gemini sont généralement prolixes, mais on peut contourner cela avec « Aide-moi à écrire », ou désactiver « Personal Intelligence » lorsqu’on n’a pas besoin de se référer à des données provenant d’autres conversations. J’ai trouvé que la longueur de ce brouillon d’e-mail atténuait trop le caractère urgent de ma demande. -- <h3>Réponse de Gemini :</h3> « J’espère que vous passez une bonne semaine. Je tenais à revenir sur ce sujet, car je n’ai pas eu de nouvelles de votre part concernant le numéro de suivi. Comme je l’ai déjà mentionné, un numéro de suivi ou le nom du transporteur me serait extrêmement utile pour suivre les mises à jour relatives au dédouanement et m’assurer que le colis me parvienne sans encombre. Par ailleurs, je tenais à vous informer de mon calendrier. Je serai à l’étranger prochainement ; je me fixe donc le 15 du mois prochain comme date butoir pour finaliser cette évaluation du produit. Comme nous sommes déjà presque à la fin du mois, nous disposerons d’un délai très court une fois que l’échantillon sera arrivé. Pourriez-vous veuillez recontacter le transporteur afin d’obtenir ces informations de suivi ? Dès que je saurai exactement quand il arrivera, je pourrai l’inscrire officiellement dans mon calendrier éditorial et garantir que tout sera prêt avant mon départ. J’attends avec impatience de vos nouvelles ! Cordialement, Chandraveer » -- <h2>Que s'est il passé avec Claude ?</h2> Avec Claude, la personnalisation et les questions complémentaires pertinentes ont jeté les bases d’un brouillon abouti. Tout comme Gemini, il n’a omis aucun fait, mais n’a produit que deux paragraphes, ce qui correspond davantage à la longueur que j’aurais moi-même choisie. Mais surtout, le ton et le choix des mots étaient parfaits. Alors que Google s’est contenté de cracher un brouillon, cette IA a su mettre en valeur le jeu de mots « Je voudrais avoir l’appareil entre les mains avec suffisamment de marge pour y passer du temps de qualité », en référence à mon départ imminent. Un objet prédéfini et un bouton « Envoyer via Gmail » ont été la cerise sur le gâteau. Ce dernier est apparu parce que je me suis connecté à Claude avec un identifiant Gmail, mais c'est quelque chose que l'on attendrait plutôt de Gemini, compte tenu de son intégration directe à l'écosystème. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/gemini-vs-claude-emails-1.jpg?resize=1024,576" alt="Bouton « Envoyer via Gmail » de Claude pour un brouillon d'e-mail affiché en réponse" /> -- <h3>Réponse de Claude :</h3> « J'espère que tu vas bien ! Je reviens juste sur le numéro de suivi : je n'ai toujours rien reçu de la part du transporteur de mon côté, donc ce serait super d'avoir cette information pour pouvoir avancer. Je tenais également à signaler un point à garder à l'esprit : je serai en déplacement à partir du 15 du mois prochain, j’aimerais donc que le calendrier de test soit fixé bien avant cette date. Idéalement, j’aimerais disposer de l’appareil suffisamment à l’avance pour pouvoir l’utiliser de manière approfondie et rédiger un article pertinent. Pourrions-nous convenir d’une date limite de livraison et d’un délai de rédaction de l’avis qui tiennent compte de cela ? Je ne voudrais pas que nous nous retrouvions à courir contre la montre à la dernière minute. J’attends avec impatience votre réponse – et, je l’espère, celle du transporteur très bientôt ! Cordialement, Chandraveer » -- <h2>Mon nouvel outil préféré</h2> Ce n’est un secret pour personne que Gemini bénéficie d’intégrations directes avec l’écosystème étendu de Google. Mais il a manqué le coche, surtout compte tenu du lien évident entre la consigne et les e-mails. Si vous utilisez un compte Gmail, le <a href="https://blog.google/products-and-platforms/products/gmail/gmail-is-entering-the-gemini-era/">LLM de Gemini fait l’affaire</a> avec « Aide-moi à écrire », mais les résultats sont trop détaillés et vagues. Utiliser Gemini par des détours ne vaut pas la peine. Lors de mes tests, Claude posait systématiquement de meilleures questions de personnalisation pour améliorer les réponses. Son utilisation est simplifiée grâce aux intégrations activées dans la section « Skills ». Donc, si vous dépendez de toute façon d’extensions et que vous devez choisir entre les deux, je choisirais Claude. </div> <i>Source : <a href="https://www.zdnet.com/article/gemini-vs-claude-write-email-replies-which-sound-human/" target="_blank" rel="noopener">"ZDNet.com"</a></i>

<div> <strong>Les points clés à retenir sur les paramètres d'Apple Messages</strong> <ul> <li>Les réglages permettent de rendre l’application Messages plus épurée, plus sécurisée et plus facile à utiliser.</li> <li>Le protocole RCS, les filtres, les mentions et les arrière-plans contribuent à moderniser Messages.</li> <li>Sur chaque nouvel iPhone, je vérifie d’abord ces réglages et ces fonctionnalités.</li> </ul> <hr /> Il y a quelques applications Apple que j’utilise constamment, et Messages en fait partie. Elle est géniale dès que je l’ouvre sur mon <a href="https://www.zdnet.fr/iphone-4000072452q.htm">iPhone</a> et que je commence à envoyer mes premiers SMS. Elle fonctionne sur tous mes appareils Apple, dispose d’une interface épurée et propose de nombreuses fonctionnalités amusantes à essayer. J’ai toutefois trouvé des moyens d’améliorer Messages par rapport à l’expérience par défaut. Sur tout nouvel iPhone, voici les réglages que je modifie en premier. <h2>1. Sauvegarder les messages sur iCloud</h2> Assurons-nous que les conversations soient sauvegardées dans le cloud. Cette fonctionnalité est très utile, car elle permet de synchroniser mes conversations sur tous mes appareils Apple et facilite grandement le passage à un nouvel iPhone. <strong>Ouvrez Réglages > Nom > iCloud > Tout afficher > Messages dans iCloud, puis activez « Utiliser sur cet iPhone ».</strong> Depuis ce même écran, vous disposez d’options pour gérer l’espace de stockage, lancer une synchronisation et ajuster les limites de conservation. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/41.jpg?resize=1024,590" alt="Sauvegarder les messages sur iCloud" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>2. Modifier l’historique des messages</h2> Je déteste ouvrir l’application Messages d’Apple et voir s’afficher des centaines d’anciennes conversations ; c’est pourquoi je préfère supprimer manuellement la plupart d’entre elles une fois que je n’en ai plus besoin. Mais je souhaite tout de même conserver certaines conversations, comme celle que j’ai avec mon mari depuis plus de 10 ans et qui retrace pratiquement toute l’histoire de notre relation, photos comprises. Pour tous ceux qui ne souhaitent pas conserver indéfiniment chaque conversation, l’application Messages permet de supprimer automatiquement les anciennes discussions. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages > Conserver les messages, puis choisissez 30 jours, 1 an ou Indéfiniment.</strong> Je garde le mien réglé sur « Pour toujours », puis je fais glisser pour supprimer les anciens fils de discussion dont je ne veux plus. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/42.jpg?resize=768,442" alt="Modifier l’historique des messages" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>3. Protéger les sauvegardes</h2> Apple propose une fonctionnalité de sécurité appelée « Protection avancée des données » qui permet de chiffrer de bout en bout différentes catégories de mes données iCloud, telles que mes sauvegardes de Messages. Cela signifie que les copies sauvegardées de mes conversations peuvent être verrouillées dans iCloud afin que seuls les appareils de confiance puissent y accéder. Cela ajoute une couche de protection supplémentaire au cas où quelqu’un parviendrait à s’introduire dans les systèmes cloud d’Apple. Pour l’activer, <strong>ouvrez Réglages > Nom > iCloud > Protection avancée des données, puis activez la fonctionnalité et suivez les étapes de configuration.</strong> Apple prévient qu’elle ne disposera pas des clés nécessaires pour récupérer mes données si je perds l’accès à mon compte iCloud. Apple ne pourra donc pas les déverrouiller pour moi. C’est pourquoi la configuration nécessite un contact de récupération ou une clé de récupération : il est ainsi toujours possible de récupérer l’accès ultérieurement. Comme Apple ne peut pas déverrouiller les données chiffrées avec la protection avancée des données, l’entreprise n’est pas en mesure de remettre vos données, même si elle reçoit une ordonnance judiciaire. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/43.jpg?resize=768,442" alt="Protéger les sauvegardes" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>4. Vérifier le transfert des SMS</h2> Le transfert des SMS est pratique lorsque je souhaite que les SMS, MMS et <a href="https://www.zdnet.fr/actualites/zd-tech-qu-est-ce-que-le-rcs-le-nouveau-sms-prone-par-google-39942093.htm">messages RCS</a> s’affichent sur mon Mac ou mon iPad. Mais je vérifie toujours ce paramètre pour m’assurer que les SMS n’apparaissent que sur les appareils que je possède encore, que j’utilise et que je garde verrouillés. Par exemple, j’ai un vieil iPad associé à mon compte qui sert essentiellement de tablette familiale. On s’en sert dans la cuisine pour consulter des recettes, et ma fille s’en empare parfois pour jouer à des jeux Apple Arcade. Je pense qu’elle, ou n’importe qui d’autre qui l’utilise d’ailleurs, n’a vraiment pas besoin de voir tous les SMS de maman. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages > Transfert de SMS, puis activez ou désactivez chaque appareil.</strong> <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/44_811e82.jpg?resize=768,442" alt="Vérifier le transfert des SMS" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>5. Configurez « Envoyer et recevoir » sur un seul numéro</h2> Je préfère lancer des conversations à partir du numéro de téléphone de mon iPhone, et non à partir de l’e-mail de mon compte Apple ou d’une autre adresse. Cela permet d’éviter toute confusion et d’empêcher que mes adresses e-mail personnelles n’apparaissent accidentellement dans de nouveaux fils de discussion. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages > Envoyer et recevoir.</strong> Sélectionnez le numéro de téléphone pour recevoir les iMessages et lancer de nouvelles conversations, puis décochez tout ce qui n’a pas besoin d’être utilisé sur cet appareil. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/45.jpg?resize=768,442" alt="Configurer « Envoyer et recevoir » sur un seul numéro" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>6. Désactivez les confirmations de lecture (ou activez-les pour certaines conversations)</h2> Les confirmations de lecture sont utiles avec un conjoint ou un proche. Mais pour la plupart des gens, je n’ai pas besoin que l’application Messages m’avertisse dès que j’ouvre un message, d’autant plus que je suis souvent distrait et que j’oublie de répondre. (Hé, je mets ça sur le compte d’années de surcharge de notifications.) <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages, puis désactivez « Envoyer des accusés de lecture ».</strong> Cette opération désactive les confirmations de lecture pour tout le monde, mais vous pouvez toujours les activer pour certaines personnes en particulier, comme votre partenaire. <strong>Ouvrez Messages > accédez à la conversation avec cette personne > appuyez sur son nom ou son icône en haut de l’écran > puis activez l’option « Envoyer des confirmations de lecture » pour cette conversation.</strong> <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/46.jpg?resize=768,442" alt="Désactiver les confirmations de lecture (ou les activer pour certaines conversations)" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>7. Filtrer les expéditeurs inconnus et les SMS indésirables</h2> C’est l’un de mes réglages préférés d’iOS 26. Les expéditeurs inconnus, y compris les SMS susceptibles d’être du spam, peuvent être déplacés hors de ma liste principale de conversations vers des zones distinctes afin que je puisse les examiner. <strong>Ouvrez Messages > appuyez sur Filtres (coin supérieur droit de la liste principale) > Gérer le filtrage > puis activez « Filtrer les expéditeurs inconnus ».</strong> Depuis ce même écran de réglages, vous pouvez également activer « Filtrer le spam ». Une fois ces deux réglages activés, les expéditeurs inconnus et les SMS indésirables apparaissent dans des listes distinctes sous le bouton « Filtres » dans l’application Messages. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/47.jpg?resize=768,442" alt="Afficher les expéditeurs inconnus et les SMS indésirables" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>8. Activer la messagerie RCS</h2> La messagerie RCS modernise l'envoi de SMS avec les utilisateurs Android, grâce à la prise en charge de médias de meilleure qualité, des accusés de réception d'envoi et de lecture, ainsi que des indicateurs de saisie. Malheureusement, cela ne supprime pas les bulles vertes. <strong>Ouvrez Paramètres > Applications > Messages > Messagerie RCS, puis activez-la. </strong>La disponibilité dépend de votre opérateur et de votre appareil. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/48.jpg?resize=768,442" alt="Activer la messagerie RCS" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>9. Désactiver l’option « Réessayer par SMS »</h2> En 2026, les SMS ne sont plus considérés comme sécurisés. Comme les SMS classiques ne sont pas chiffrés de bout en bout, je préfère voir un iMessage échoué plutôt que de voir une conversation privée basculer discrètement vers le SMS. Ce n’est tout simplement pas là que je souhaite que des informations sensibles se retrouvent par accident. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages, puis désactivez l’option « Réessayer par SMS ».</strong> Vous pourrez toujours la réactiver plus tard si nécessaire. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/disable-retry-as-text-message2.jpg?resize=768,442" alt="disable-retry-as-text-message2" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>10. Empêcher l’expiration des messages audio</h2> Les messages audio dans l’application Messages peuvent expirer automatiquement, ce qui est idéal pour la confidentialité, mais c’est regrettable pour les messages vocaux à valeur sentimentale. Comme ce sont surtout les membres de ma famille qui m’en envoient, j’ai configuré la mienne pour qu’elles restent indéfiniment, puis je supprime moi-même tout ce qui est sensible. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages > Messages audio > Expiration, puis choisissez « Jamais ». Ou, si vous préférez, sélectionnez « Après 2 minutes ».</strong> <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/50.jpg?resize=768,442" alt="Empêcher l'expiration des messages audio" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>11. Vérifier les « Avertissements de contenu sensible »</h2> L’application Messages d’Apple peut détecter les photos et vidéos de nudité avant que je ne les consulte et m’affiche même un avertissement. Cette fonctionnalité n’est pas activée par défaut, mais j’aime tout de même savoir où elle se trouve et vérifier qu’elle est désactivée. <strong>Rendez-vous dans Réglages > Applications > Messages > Avertissement de contenu sensible.</strong> L’objectif est de m’aider à faire un choix plus sûr avant de consulter du contenu sensible. L’image ou la vidéo est floutée, avec des options permettant de l’afficher, d’obtenir de l’aide ou des ressources de sécurité, de bloquer l’expéditeur ou de signaler le contenu à Apple. Je peux imaginer que cela soit utile si un enfant utilise occasionnellement mon appareil ou si quelqu’un est victime de harcèlement. Ce n’est pas mon cas, donc je la laisse désactivée. Quoi qu’il en soit, Apple précise qu’elle n’a pas accès aux photos ou aux vidéos lorsque cette fonctionnalité est activée. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/51.jpg?resize=768,442" alt="Cochez « Avertissements relatifs aux contenus sensibles »" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>12. Personnaliser son nom et sa photo</h2> Je peux personnaliser les fils de discussion en choisissant de partager ou non mon nom et ma photo avec les personnes à qui j’envoie des SMS. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages, puis activez « Partager le nom et la photo ».</strong> Depuis l’écran de personnalisation, je peux choisir un avatar ou un fond d’écran, définir une photo, un Memoji ou un monogramme, et décider qui peut voir mon nom et ma photo, par exemple uniquement mes contacts. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/52_ea11e2.jpg?resize=768,442" alt="Personnaliser le nom et la photo" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>13. Désactiver le résumé des messages</h2> Lorsque j’ai activé Apple Intelligence, des résumés générés par l’IA ont automatiquement commencé à apparaître sous mes conversations dans Messages. Je comprends qu’ils puissent être utiles pour les discussions de groupe animées, mais je préfère tout de même revenir en arrière et lire l’intégralité de la conversation pour m’assurer de n’avoir rien manqué. Comme je n’utilise pas et ne souhaite pas utiliser ces résumés, je les désactive. <strong>Ouvrez Réglages > Applications > Messages, puis désactivez l’option « Résumer les messages ».</strong> <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/53_26c12f.jpg?resize=768,442" alt="Désactiver le résumé des messages" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>14. Activer les mentions</h2> En parlant de discussions de groupe, j’aime être averti lorsque mon nom est mentionné dans une conversation, même si ce fil de discussion est mis en sourdine. Honnêtement, j’ai plusieurs discussions de groupe mises en sourdine à l’heure actuelle, donc cela permet aux réponses importantes de se démarquer sans que j’aie à réactiver le son de chaque groupe. Pour configurer cette option, <strong>ouvrez Paramètres > Applications > Messages, puis activez « M’avertir ».</strong> <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/54_815fad.jpg?resize=768,442" alt="Activer les mentions" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>15. Ajouter des arrière-plans aux conversations</h2> Enfin, une fonctionnalité amusante. J’aime bien activer les arrière-plans dans mes discussions. Dans ma conversation avec mon mari, par exemple, j’ai choisi comme arrière-plan une photo de famille où l’on voit mon mari, ma fille et moi. Pour ce faire, <strong>ouvrez Messages > sélectionnez n'importe quelle conversation > appuyez sur le nom du contact ou du groupe > appuyez sur Arrière-plans > puis choisissez un arrière-plan dynamique, une photo, une couleur ou une création de l'Image Playground.</strong> <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/55_acb655.jpg?resize=768,442" alt="Ajouter des arrière-plans aux conversations" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>16. Activer la vérification de la clé de contact</h2> Dernier point, mais non des moindres… Cette fonctionnalité n’est pas indispensable pour tout le monde. Mais si vous êtes journaliste, militant, cadre supérieur ou toute personne craignant une attaque ciblée, cela vaut la peine d’activer la vérification de la clé de contact. Elle permet de vérifier que la conversation s'effectue bien avec la personne souhaitée. <strong>Ouvrez Réglages > Nom > Vérification de la clé de contact, puis activez la vérification dans iMessage</strong>. Vous pouvez désormais l'activer individuellement depuis la fiche de contact de toute personne que vous souhaitez vérifier. <img src="https://www.zdnet.com/wp-content/uploads/sites/3/56_e0ba5d.jpg?resize=768,442" alt="Activer la vérification de la clé de contact" /> <em>Elyse Betters Picaro / ZDNET</em> <h2>FAQ sur les réglages de l'application Messages d'Apple</h2> <h3>Les iMessages sont-ils chiffrés ?</h3> Oui. Les conversations iMessage sont chiffrées de bout en bout pendant leur transmission. Ce n’est pas le cas des SMS et MMS. Le chiffrement RCS dépend également de la prise en charge par l'opérateur et l'appareil. Pour chiffrer les sauvegardes iCloud contenant des données Messages, <strong>ouvrez Réglages > Nom > iCloud > Protection avancée des données</strong>, puis activez la fonctionnalité. Je donne plus de détails sur la Protection avancée des données dans l'astuce n° 3 ci-dessus. <h3>Pourquoi devrais-je activer le RCS ?</h3> Cela améliore simplement l’expérience d’envoi de SMS avec les utilisateurs qui ne possèdent pas d’iPhone en faisant passer vos messages de SMS basiques à une expérience moderne. <h3>S'appelle-t-elle « Apple Messages » ou « iMessage » ?</h3> Ces termes sont souvent utilisés de manière interchangeable par les utilisateurs Apple. Mais techniquement, l'application sur laquelle vous appuyez pour envoyer un message s'appelle « Apple Messages ». iMessage est la technologie utilisée par cette application pour envoyer des messages entre appareils Apple. </div> <i>Source : <a href="https://www.zdnet.com/article/apple-messages-settings-i-change-on-every-iphone-why/" target="_blank" rel="noopener">"ZDNet.com"</a></i>

Les scénaristes seront-ils remplacés par l’Intelligence Artificielle ? Une question que nous posons régulièrement en ces lieux, entre deux gorgées de brandy et une bouffée de cigare. Mais curieusement, à chaque fois qu’un film sort, c’est comme si tous les scénaristes d’Amérique hurlaient d’une même voix « Ne me remplacez pas : je peux faire pire qu’elle !« . Je pense que c’est lors d’un concours sur le sujet qu’un studio où l’on ne s’était pas arrêté à deux gorgées de bourbon et une bouffée de bédo a décidé de tout miser sur Supergirl. C’est pourtant facile : c’est un personnage qui ne réside pas sur Terre. Vous pouvez donc inventer n’importe quelle planète, espèce, enjeu, aventure, méchant… sans aucun problème, car la galaxie est vaste et limitée uniquement par l’imagination. Alors, qu’ont choisi nos héros ? Supergirl a-t-il redéfini les codes de la science fiction comme ça, entre deux portes, pendant que vous ne faisiez pas attention ? Une seule manière de vérifier : Spoilons, mes bons ! L’affiche. Point de flammes, mais est-ce que le soleil, ça ne compterait pas un peu ? Notre film s’ouvre sur le chaos. Pas le chaos originel des poètes grecs, non, mais plutôt un chaos de lendemain de soirée, avec son plancher couvert de bouteilles, de restes de nourriture, et d’objets qui sentent l’arrière-train pour des raisons que personne ne sait – ou ne veut – expliquer. C’est au milieu de tout cela que Krypto, un sympathique chien blanc et relou, s’ébat, renverse ce qui est encore debout et pisse sur le reste. Dommage qu’on n’accepte pas les chiens en politique : il avait toutes les qualités requises. Nous voilà donc au sein d’une espèce de van d’étudiante teufeuse, et justement, ladite propriétaire grogne sous ses draps dans son lit sale un peu plus loin : il s’agit de Kara, notre héroïne, qui est encore défoncée au whisky premier prix de chez Super U. On comprend, via un message sur son répondeur de son cousin Superman, que Kara fête son anniversaire pendant une bonne semaine, et va donc de planète en planète pour se torcher dans les bars les plus foireux, mais surtout les moins chers, de la galaxie. Diable ! Quelle héroïne ! Vite, qu’on lui donne un diabolo et un Monoprix : elle a déjà le chien ! Vous me direz « Un instant, Monsieur Connard. Vous parlez de van d’étudiante et de bars galactiques : son van vole ? » Et c’est d’ores et déjà ici que je tiens à vous prévenir. Imaginez : on vous nomme scénariste d’un film qui se déroule dans l’espace infini. Vous avez le droit de caser n’importe quoi, car vous avez un budget derrière qui se compte en centaines de millions de dollars. Alors ? Trous noirs ? Vaisseaux gigantesques ? Planètes extraordinaires ? Palais aux angles improbables, nés de civilisations qui n’ont rien de commun avec la nôtre ? Eh bien pour Supergirl, sachez que tous les scénaristes ont juste dit « Vas-y, on prend une aventure basique au fin fond du Midwest, mais on colle des réacteurs aux véhicules et on colle l’espace par la fenêtre, et pouf, ça fait une aventure galactique« . Je n’exagère pas : Supergirl vit dans un vaisseau qui n’est qu’un van à réacteurs, l’intérieur étant équipé de trucs que l’on retrouve chez votre concessionnaire de camping-cars favori. Je ne sais pas, on aurait pu imaginer un lit un peu étonnant, compatible avec plusieurs espèces, ou un lavabo qui ne ressemble pas à un truc piqué dans une station-service, mais non : l’imagination des scénaristes s’est vraiment arrêtée là. Et ce sera comme ça TOUT le film. Un bar ? C’est un bar du Midwest, mais il y a un alien. De la musique ? Celle que vous pouvez entendre dans une station-service du Missouri, sauf que le ciel est rouge dehors. Un transport intergalactique ? C’est un bus avec un réacteur, mais avec le même aménagement peu confortable à l’intérieur. Enfin, je spoile (et c’est mal) :  nous y reviendrons. Car pour l’instant, allons ailleurs dans la galaxie, sur Planète-Générique-VIII. Où nous découvrons une lande triste, au milieu de laquelle se trouve une vieille bicoque pourrie, car oui, dans toute la galaxie, on retrouve des baraques pourries dignes du far-west, mais là encore, c’est un hasard. C’est là qu’une petite famille de forgerons tremble, car ils ont entendu un vaisseau se poser juste à côté de leur palais de planches. Et savent que ce sont les Brigands. Oui, avec une majuscule, car là encore, sachez que les scénaristes se sont dit : – Dis-donc José, je dois mettre des méchants dans le film, mais là, j’ai pas trop d’idées. – Ben mets des brigands. – Oooh !  Bonne idée ! Et je vais intelligemment les appeler « Les Brigands ». C’est donc avec nom digne d’un groupe français que cette troupe d’affreux jojos débarque. Et là encore, ils ont été écrits avec soin. Si je vous dis « Armures noires, crânes rasés, dents pointues et piercings », vous visualisez ? Oui ? Précisément parce que vous l’avez vu 30 000 fois ? Eh bien voilà. Mais attendez, attendez ! Car on va encore plus loin dans l’originalité ! Le chef de la bande pourrait tout avoir : parler via un hologramme, ne s’exprimer que par les odeurs car il est d’une espèce différente, être incapable de respirer la même atmosphère que ses interlocuteurs… mais non. De TOUTES les choses possibles, ce que l’équipe du film a choisi de lui donner c’est… c’eeeest… Un accent russe. « Moi méchant original, da. Trrrès inoubliable. Vodka, traban, Lénine, da. » Vraiment, la galaxie est bien faite. Maintenant que vous voyez le niveau, et que je continue à me demander où on recrute à Hollywood pour avoir des daubes pareilles, revenons à ce fameux chef de bande, Krem (oui, oui) qui débarque dans la chaumière en claquant la porte, puis ses fesses sur la chaise la plus proche. Pas à un zeugma près, il roule des mécaniques puis ses R, et lance à la petite famille tremblante face à lui : – Vous. Vous êtes du clan des forgerons. Et très réputés. – C’est vrai. – Alors puisque votre métier, c’est commerçants, pourquoi habitez-vous au milieu de nulle part, sans personne à qui vendre vos biens ou même acheter des matières premières ? – … écoutez, n’en demandez pas trop aux gens derrière ce film. De toute façon, on ne veut pas d’emmerdes : vous voulez nos épées ? Prenez-les et partez. Tout le monde semble d’accord pour ce plan, sauf que voilà, le fils de la maison est un peu con. Lui était dans sa chambre avec ses écouteurs (c’est vraiment bien, dans la galaxie, tout le monde vit comme nous), et n’a pas entendu ce qu’il se passait. Voyant par sa porte entrouverte sa famille qui a l’air terrifiée, il décide, plutôt que de chercher à comprendre, de bondir en hurlant « OUUUUAAAAHOUAAAARGH ! » pour faire peur. Quel petit rigolo ! Sauf que Krem, qui n’aime pas les gens, rigolos ou non, qui sortent de nulle part en hurlant, lui met sa hache dans la gueule. L’ado relou meurt (comme quoi tout n’est pas à jeter), les parents s’énervent parce que certes, il était un peu con mais ils s’y étaient attachés, et meurent donc à leur tour en voulant le venger. Krem crame tout, grogne un peu quand une défense automatique de la maisonnée détruit le vaisseau avec lequel il est venu, mais se passe les nerfs sur la maison des forgerons en cramant. Et, ah, ça va mieux ! Seule survit la fille des forgerons, qui parvient à s’échapper en… en… Attendez ? Non elle ne fait rien. Elle reste là, juste devant Krem, sans rien faire, les bras ballants, mais le méchant décide de l’ignorer. Alors que comme nous le verrons par la suite : ça n’a aucun sens, puisqu’il fait partie d’un clan… dont la spécialité est de s’en prendre aux filles. On va dire qu’il avait oublié, ou qu’il avait son cours de poney (mais avec des réacteurs) qui allait commencer. Et pas du tout que le film s’est dit « Merde, s’il la bute, tout s’arrête ici. ». Nooon. Revenons donc à Kara la spatiopunk à chien, qui est dans un nouveau bar galactique à se bourrer la gueule et à s’amuser avec le juke box, qui joue des musiques de bar américain (décidément !) le tout avec une bonne vieille prise de courant bien de chez nous (je dois acheter un adaptateur pour changer de pays, mais vous pouvez changer de planète, aucun souci). Mais attention, ooooh, on est dans l’espace et c’est vachement original : dans un coin, un client a les oreilles POINTUES ! Pendant que Kara se recommande une Bud, voici que la porte du bar s’ouvre en grand et que la fille des forgerons apparait, une épée dans le dos. Elle fait son possible pour attirer l’attention et lance : – Je suis Forgeronne ! La fille du clan des forgerons ! Ma famille a été tuée par l’infâme Krem ! Son vaisseau a été détruit, aussi il est bloqué ici, sur Planète-Générique-VIII. Je demande votre aide pour le retrouver et me venger. Quiconque me guidera jusqu’à lui et me laissera le tuer recevra la précieuse épée que je porte, après qu’elle ait goûté le sang de ce vilain ! Évidemment, le fait que Forgeronne ait 14 ans n’aide pas spécialement à la prendre au sérieux. La clientèle se fout un peu d’elle, et finalement, un énorme extraterrestre avec une tête de cake aux prunes décide de lui prendre l’épée directement. Car celle-ci vaut en effet du pognon. Kara, qui refusait de s’en mêler jusqu’alors, soupire, peste, et décide de sortir expliquer au cake aux prunes de quoi il retourne. – Écoutez Monsieur, je sais que vous n’avez pas une tête de porte-bonheur, mais ce n’est pas une raison pour voler l’épée d’une jeune fille qui vient de perdre sa famille. Alors rendez-là. Sivouplé. Hélas, les gâteaux, même aux fruits, sont peu portés sur la diplomatie, et Kara est obligé de savater la gueule du margoulin. Elle rend alors son épée à Forgeronne, puis s’en retourne à son spatio-van pour cuver son mauvais alcool et faire subir à la porcelaine de ses toilettes les derniers outrages. Hélas, voilà que de bon matin, on frappe à sa porte : c’est Forgeronne qui explique que puisque Kara est gentille, elle ne pourrait pas l’aider ? – Ecoute ma p’tite, les histoires de vengeance, moi, je m’en fous. Tout ce qui m’intéresse dans la vie, c’est me pinter la gueule, car comme tous les héros supposés briser les codes, au lieu d’être gentille et serviable, je suis grognonne et alcoolo. – Mais enfin ! N’y aura-t-il pas une idée originale dans le film ? – Non. Maintenant, laisse moi, je dois aller faire pisser mon chien. Et Kara de s’éloigner de son vaisseau, avec Forgeronne sur ses talons qui n’arrête pas d’insister. Seulement, pendant que les deux dames se sont éloignées, voici qu’approche en douce… Krem ! Et ses Brigands à majuscules. Car ayant perdu leur vaisseau quand ils ont attaqué les forgerons, ils en cherchent un nouveau, et ont décidé de prendre celui de Kara, comme ça, au pif. C’est vraiment pas de bol ! À noter que l’équipe en charge des décors a placé le vaisseau dans une plaine d’herbes rases, où l’on peut voir un mec arriver à 10km, mais ni Kara, ni Forgeronne n’ont donc remarqué une bande de mecs en armures et aux piercings qui font bling-bling approchant droit vers leur appareil. Pendant que Kara ne pose pas de questions intéressantes comme « Mais au fait, on est dans la galaxie, on a des vaisseaux avec canons à neutrons et des mitrailleuses laser, qui utilise encore des épées, bordel ? », les vilains montent à bord de son spatio-van, sûrement attirés par l’odeur de la bière, et s’en emparent. Krypto, qui a flairé les coquins, file à toute allure vers le vaisseau pour tenter de leur mordiller les chevilles, mais Krem sort alors un curieux pistolet, et tire une aiguille qui paralyse le fidèle canin. Après avoir rigolé (Krem, pas Krypto qui lui se marre moins), les méchants ferment les écoutilles et s’envolent. On ne sait pas s’ils réalisent alors qu’ils ont volé la navette la plus cradingue du quartier. N’allez pas aux toilettes, c’est tout ce que je dois vous dire, Messieurs. Alors que tout le monde sait qu’au lieu de la fléchette, il suffisait d’allumer un aspirateur pour repousser Krypto. Kara ramasse son toutou tout paralysé et vite, l’emmène à une guérisseuse alien vivant sur la planète sous une tente. – Guérisseuse ! Mon chien ne bouge plus. Chose qu’il fait très peu, car d’habitude il fait chier tout et tout le monde. Mais c’est parce qu’il est hyperactif-hypersensible-autiste asperger, bien sûr. – Comme tout l’monde. Mais ma pauvre amie, si ton chien ne bouge plus, c’est parce que l’aiguille de Krem contenait un poison pour le paralyser. Poison qui le tuera dans trois jours, dans d’atroces souffrances. – Et vous ne pouvez rien faire ? – Je vis sous une putain de tente. On est dans la GALAXIE. On a des réacteurs turbo-magiques, des scanners qui font bzioup bzioup, et donc, des hôpitaux. Mais toi tu as amené Kiki le chien sous la première tente de clodo venue. Tu crois que je vais le guérir avec une infusion à la beuh ? – Etant moi-même clodo : oui. Allez, on va dire que c’est parce que Kara a perdu son vaisseau qu’elle n’a pas pu l’emmener à l’hôpital. Et qu’il n’y en a aucun sur cette planète. Oui, voilà : c’est une planète ou il n’y a que des bars ou des forgerons. Rien d’autre. Ça doit être la planète des nains. Mais la guérisseuse redonne espoir à notre héroïne : – Ce poison… les Brigands s’en servent pour le chantage. Ils empoisonnent quelqu’un, puis ne donnent l’antidote qu’en échange de quelque chose. – Alors oui, mais alors pourquoi avoir tiré sur mon chien sachant qu’ils ne comptaient pas me faire chanter, juste me voler mon vaisseau ? – … euh… – Pourquoi ils ne lui ont juste pas collé une bonne grosse balle à l’ancienne au lieu de s’emmerder avec ce venin mystérieux qui doit coûter un peu, juste pour shooter Kiki ? – … alors… – Et accessoirement, en supposant juste que c’est parce qu’ils ont le réflexe d’utiliser cette arme, pourquoi ne la verra-t-on plus du film ? Vous l’aurez deviné : la seule réponse est « PARCE QU’ON NE SAVAIT PAS COMMENT FAIRE POUR QUE L’HEROINE PARTE EN QUÊTE, DONC ON A DIT QUE LES MECHANTS AVAIENT EMPOISONNÉ SON CHIEN JUSTE POUR RIGOLER ET SEULS EUX ONT L’ANTIDOTE ! » Quelle écriture. C’est fabuleux. Cela dit, Kara refuse de faire équipe avec Forgeronne pour autant. Elle lui explique lourdement que les histoires de vengeance, c’est nul, ça n’apporte rien de bon. Elle, elle va juste récupérer l’antidote sur Krem, et basta. Raison pour laquelle elle va à l’arrêt de bus galactique (si, si), où arrive ledit bus qui est exactement ce que vous imaginez… mais avec des réacteurs. Quelle créativité, vraiment ! À bord, des passagers ronflent sur des sièges foireux, et alors que Kara aspire à un peu de repos elle aussi, voilà qu’elle découvre que Forgeronne est montée aussi ! – Mais ? Forgeronne, comment es-tu arrivée là ? – Je t’ai suivie ! – Non mais c’est pas la question : l’arrêt de bus était AUSSI au milieu de nulle part, sans aucune explication d’ailleurs, avec une plaine tout autour. Je t’aurais vue arriver à des kilomètres. Et ensuite, monter dans un bus et ne pas se faire repérer durant des heures… je veux dire : c’est pas grand, un bus. Le film aurait mis un vaisseau plus grand, d’accord, mais… – Nan mais je suis montée entre deux scènes. Comme ça, zéro explication. Et hop. Je tiens à prouver mon propos : l’arrêt du bus galactique. Seulement, on ne peut jamais être tranquille. Car soudain, le bus est attaqué… par des pirates de l’espace ! Qui ont un gros vaisseau, une armée de drones araignées, des téléporteurs, bref, du matériel et ils abordent le malheureux bus pour… exiger que chaque passager donne ses richesses. Une montre, un portefeuille, un bracelet… Attendez, laissez-moi reformuler : des mecs avec UN VAISSEAU INTERGALACTIQUE ET UNE ARMÉE DE DRONES SUPER ÉVOLUÉS essaient de faire fortune en piquant des bracelets à 50 balles au mieux de voyageurs qui prennent les bus publics ? C’est un peu comme si Elon Musk vous faisait les poches pendant que vous preniez un café. On va dire que les pirates de l’espace sont assez mauvais en gestion d’entreprise. De toute façon ils ne sont pas là pour ça, mais bien pour se faire casser la gueule par Kara. Qui pour l’instant, ne bouge pas, à la surprise de Forgeronne. – Kara ? Mais toi qui es super forte, pourquoi ne les lattes-tu pas ? – Parce que là, je suis normale. Je viens de Krypton, ma force dépend du soleil. Un soleil jaune ? Je suis super balaise, comme Superman. Un soleil rouge, comme la planète qu’on vient de quitter ? Je suis normale. C’est même pour ça que je vais là : pour perdre ma résistance et pouvoir me bourrer la gueule. Et enfin, le soleil vert m’empoisonne. – Holala, mais comment va-t-on faire ? Eh bien c’est assez simple. Kara décide d’attaquer les pirates quand même, sans ses pouvoirs, ils la maitrisent et après quelques péripéties… l’éjectent du bus. Où, incroyable coup de bol, devinez quel soleil se lève derrière la planète voisine ? Un jaune, mais oui ! Kara devient donc super balaise, revient à toute berzingue vers le bus pourri, et explique à coups de phalanges dans les gencives ce qu’elle pense des margoulins. Je vous avoue… que ce n’est pas super intéressant ni héroïque, cette affaire. C’est vraiment du : « Je n’ai rien à faire, les méchants m’envoient tout seuls vers le truc qui me rend invincible, et une fois invincible… bah je ne peux plus perdre, ce qui limite l’intérêt du combat ». Combat que je vous passe : bang les drones, paf les bandits, boum leur vaisseau. Le bus est sauvé, tout le monde est content ! Et ne pose donc pas de questions sur comment, entre deux plans, Kara a changé de tenue, puisqu’elle était en combi spatiale au moment de se faire éjecter, puis soudain, elle a ses vêtements de ville. Qui doivent aussi être invincibles puisqu’ils résistent même aux tirs du vaisseau des méchants. Si son slip est si résistant, je comprends mieux pourquoi Superman le porte par-dessus ses vêtements. Bref. Le bus et ses passagers heureux font étape à une station spatiale galactique qui est donc… mais oui ! Une station EXACTEMENT comme n’importe où sur Terre, sauf qu’on a mis une bestiole qui fait caca du pop-corn pour dire « Regardez, c’est pas sur Terre ! ». Ah. Kara prend à manger, à boire, et va causer aux pirates qu’elle a capturés. – Oukison les Brigands ? – La galaxie est vaste. Des brigands, il y en a partout : tenez, nous-mêmes… – Non mais le SEUL groupe qui a eu l’idée géniale de s’appeler les Brigands. – Ah oui, eux. Eh bien ils sont sur la planète Toupourri. Direction Toupourri, donc, où Kara et Forgeronne débarquent pour trouver… un bidonville du Midwest ? Peuplé d’humains, avec des bâtiments humains, etc. Là encore, gros travail. La fine équipe se rend ainsi au bar (du Midwest) le plus proche, où Kara cherche des informations sur l’endroit exact de la planète où s’abritent Krem et ses amis. Alors certes, la faune locale n’est pas aimable, et Kara doit casser moult gueules, mais elle se calme quand arrive… – AQUAMAN ! – Euh… non. Pas du tout. Je suis Lobo, le mercenaire de l’espace. – Mais pourtant tu es joué par… – Shhh. Lobo. LOBO. Le chasseur de primes qui a tué toute une planète à lui seul et est immortel. – Bon, d’accord. Car il se trouve que Lobo aussi cherche les Brigands. Mais lui c’est pour arrêter… Jean-Jacques. Non, pas Krem, le chef. Juste un Jean-Jacques quelconque de la bande. Mais quels enjeux mes petits amis ! Et Kara refuse aussi de faire équipe avec lui, car il est très fort, certes, même elle en a peur, mais il est surtout très violent. Kara préfère se rencarder auprès du barman, car comme dans toutes les parties de jeu de rôles, l’aubergiste a toujours plein d’infos. Et là, la sienne est : « Vous et la fille avec laquelle vous voyagez… allez dans une chambre à l’étage. Nous allons faire venir un ami qui sait où se cachent les Brigands. » Elles y vont et prennent un peu de repos. L’occasion pour Forgeronne de causer avec Kara qui lui raconte son passé à l’aide d’un flashback, que nous passerons ici en dialogue. – Mais attends, tu n’es pas terrienne, Kara ? Tu es de Krypton ? – Eh oui. – La planète qui a implosé ? – Ah, oui… et non. Krypton n’est pas morte en un jour, hélas ! Figure-toi que mon papounet faisait partie du grand conseil de Krypton, tentant d’avertir la population que ça allait péter. Mais personne ne l’a écouté. – Zut ! Mais attends Kara, Krypton, c’était une société super évoluée, non ? Avec des vaisseaux spatiaux, toute une civilisation qui volait vers les étoiles… donc 100% de la population n’a pas pu péter avec Krypton, non ? – Euh… si. On va dire que c’est arrivé un jour où il y avait kermesse, et on adore les kermesses. Bref, lorsque la planète a pété, les parents de Superman ont envoyé leur fils vers la Terre pour le sauver. – Donc ils savaient construire une navette dans leur garage, mais en ont juste fait une pour leur fils ? En sachant ce qui allait arriver ? Et attends, si eux pouvaient en faire une à la main, c’est qu’il devait y avoir de vraies navettes sur Krypton, non ? Pour sauver plus de monde ? – Forgeronne ? – Oui ? – Ta gueule. Forgeronne tente bien de se taire, mais c’est de pire en pire car Kara poursuit son navrant récit. – Je disais : Superman a ainsi été évacué. Mais moi, mon père avait un autre plan : il a enclenché un champ de force de sa conception qui a sauvé toute une partie de la ville où nous étions. Qui s’est retrouvée à dériver dans l’espace sur son bout de planète détaché du reste. Nous l’appelions Argos, c’était le dernier morceau de Krypton. – Attends, donc toujours pas de navette pour sauver un pinpin, par contre on en est au stade où les mecs avaient prévu de faire FLOTTER UN BOUT DE LA PLANETE DANS L’ESPACE ? – Ahem je… bon. Je suis née sur Argos. Sauf que pas de bol, le bout de planète où nous étions avait décroché avec lui des bouts du cœur de Krypton, la kryptonite. Et il n’y avait plus le reste de la planète pour nous protéger de ses radiations. Les gens ont commencé à mourir. Heureusement, mon père a retrouvé dans son garage – là encore – les plans de la navette qui avait servi à évacuer Superman. Il l’a donc construite à son tour et… – Ton père pouvait construire un champ de force pour faire s’envoler un putain de bout de planète, mais construire une navette pourrie, il lui fallait les plans exacts de quelqu’un d’autre ? – TA. GUEULE. – Okay, okay. – Donc… on m’a glissée dans le bousin, évacuée avec mon chien – PAS DE COMMENTAIRE – et je suis arrivée sur Terre, où mon cousin Superman a pris soin de moi et m’a appris l’Anglais car je ne parlais que le kryptonien. – C’est marrant, en sachant que dans nos aventures, dans toute la galaxie, tout le monde parle l’anglais qui est appelé « le commun » et… – J’AVAIS PREVENU. JE ME CASSE, PETITE LANGUE DE PUTE. AH JE SAIS PAS SI C’EST EN FORGEANT QU’ON DEVIENT FORGERON, MAIS DANS TON CAS, C’EST EN FORGEANT QU’ON DEVIENT FORT CONNE. Voilà voilà : les mecs savaient fabriquer un système pour faire voler tout un bout de planète, par contre une navette pour deux, pfou, c’est au-delà de nos compétences. Oui, elle boude. Lassée par Forgeronne qui souligne que le scénario tangue plus que notre héroïne les soirs de cuite, Kara décide de quitter la chambre pour retourner voir les aubergistes et leur demander quand, bordel, leur ami va venir les rejoindre pour filer des infos sur les Brigands, parce que là, Forgeronne commence à lui courir sur le krypto-hariko. Les aubergistes, qui suent à grosses gouttes et ne sont pas du tout suspects, lui servent un petit thé pour patienter… et soudain, Kara ne se sent pas bien. – Vous m’avez servi du… du… – Du poison, oui, c’est vrai. – Non, du thé ! Mon corps n’est pas habitué à l’eau ! Je vais mourir ! Heureusement, non. Un petit verre de lait (car oui, ils ont évidemment du lait dans un frigo bien américain – mais sûrement avec un réacteur derrière), et ça va mieux. Et ça tombe bien car si les aubergistes ont voulu empoisonner notre héroïne, c’est parce qu’ils comptaient la livrer aux Brigands, avec Forgeronne ! Comme ils lui expliquent : les Brigands ont leur fille, et sont prêts à l’échanger contre deux autres filles… car le truc des Brigands, c’est que c’est un groupe constitué d’hommes, qui kidnappent de jeunes femmes pour qu’elles produisent plus de garçon ! Les méchants sont de la brigade du patriarcat : c’est là aussi original. J’imagine que si on creusait encore, on trouverait un sticker « Trump Président » sur le pare-chocs de leur grosse navette. Navette qui justement, se matérialise soudain au-dessus du quartier pourri où se trouve l’auberge ! Et en descendent Krem et ses Brigands, qui se mettent à terroriser tout le secteur. Mais lorsqu’ils tombent sur Kara, évidemment, même si affaiblie par le poison, elle commence à se battre, et c’est parti : pif, paf bang, ça se distribue des mandales dans tout le secteur. Le fameux Lobo arrive sur sa moto se joindre à la baston, et on va le dire : son personnage ne sert à rien. Il passe, met des mandales, revient, repart, mais s’il n’était pas dans le film, ce serait la même. Parlons cependant d’un élément assez fabuleux : les figurants des Brigands. J’imagine que quelqu’un était chargé de leur donner des consignes, mais qu’il a eu un rhume le jour des scènes d’actions, car si vous regardez celles-ci, je vous recommande d’observer les figurants : c’est fabuleux. Aucun ne fait quoi que ce soit d’utile. On les voit courir maladroitement, s’agiter en regardant vers les héros, mais ils ne font rien. À part attendre leur tour pour attaquer Kara ou Lobo par groupes de un. Bien sûr, ils ont des flingues, mais ils ne s’en servent pas non plus, ce serait con de ne pas se faire massacrer. C’est assez touchant : ils ont cette allure maladroite d’élèves de cinquième à leur première boom qui bougent un peu des épaules sur le bord de la piste de danse sans savoir s’ils doivent y aller ou pas. Ils sont mignons, ces Brigands. Un peu cons, mais mignons. De la même manière, Krem, qui est protégé par le script, se promène dans tout le coin en râlant de son petit accent russe, à la recherche de jeunes filles à violenter. Oui, les héros le voient. Non, ils ne font rien car sinon, le film s’arrête là. Ah, et non, Krem n’utilise pas son pistolet à seringues qui paralysent et empoisonnent : comme déjà dit, ça a servi une fois sur un chien, et pouf, plus du film. Toujours est-il qu’alors qu’il va dans un coin isolé, Forgeronne le suit et tente de le pourfendre, mais Kara vole pour l’en empêcher. Forgeronne est furieuse : – Pourquoi tu ne m’as pas laissée le tuer ? – Car la vengeance n’apporte rien, à part plus de colère. Et puis, qui te dit que tu allais y arriver ? Krem est doué, il attendait ton attaque, il… – Ah ben tiens, pendant que tu causais, il a tué les aubergistes, et leur fille aussi, qu’il avait amenée. – Zut. Mais Kara insiste : l’important, c’est quand même de ne pas se venger. Elle est très, très lourde sur le sujet, et le répète tellement entre deux scènes que je ne le précise pas à chaque fois. Mais retenez bien que c’est vraiment son fil rouge. Enfin. Après cette grosse baston, Kara en a quand même marre, et décide d’en finir avec les Brigands, qui sont parvenus à s’enfuir avec leur navette. Elle demande donc à un larron du cru si on peut l’emmener à leur base secrète et… oui. Aucun souci, m’dame. Suffisait de demander d’un air un peu menaçant. On la colle donc au fond d’une navette de filous, et on la largue au milieu de nulle part, dans une plaine déserte (encore une), où elle peut voir au loin, dans le ciel, la navette des méchants gentiment amarrée. À nous deux, Brigands ! Préparez vos figurants à attendre leur tour ! Sauf qu’à peine a-t-elle fait quelques pas… qu’un soleil vert se lève ! Kara grogne, et tombe au sol, abandonnée car ceux qui l’ont amenée sont déjà repartis. Kara avait connement oublié de se renseigner sur le soleil local : quand c’est ton seul point faible, et que tu y penses pourtant à chaque fois pour te bourrer la gueule, c’est ballot ! Heureusement pour elle, une petite main vient attraper la sienne. – Kara, je vais te trainer jusqu’à un abri ! – For… Forgeronne ? Mais comment es-tu arrivée jusqu’ici ? Par la navette des filous ? Mais elle… – Comme pour le bus : je suis montée dedans entre deux scènes. Et descendue pareil, même s’il y a eu un plan où on a bien vu la navette partir, avec toi seule au milieu de nulle part sans personne à des centaines de mètres à la ronde. C’est bien de faire des plans montrant qu’elle est isolée, mais à la scène suivante, non. Un peu comme un film où vous faites un plan aérien d’un type marchant seul dans le désert, mais soudain on découvre qu’il est suivi par un vendeur de chouchous et de boissons fraîches. Passons et revenons à nos héroïnes, qui donnent envie d’en prendre par le pif pour tenir jusqu’au bout. – M… merci, Forgeronne. – Oh. Et j’ai apporté ta tenue bleue et rouge avec le « S » dessus. Au cas où. – Celle dont tu ignorais toute la signification pour moi ? Que c’est une relique de ma planète ? – Voilà. – Celle que tu ne peux pas avoir avec toi puisqu’on l’a vue dans un coin de ma navette volée précisément par les Brigands ? – Ah euh… oui, merde. Bon, je vais faire diversion en essayant de me rendre utile. Forgeronne traine donc notre andouillette favorite jusqu’à une grotte voisine, qui la protège un peu des rayons du soleil vert. Kara, entre deux râles, explique que les méchants, se sachant poursuivis par une kryptonienne, ont évidemment installé leur QG dans une zone au soleil vert. Malin ! Enfin quand je dis malin… mais nous y reviendrons. Car en attendant, Forgeronne va chercher de l’eau pour aider Kara, mais hélas, se fait attraper par les méchants en maraude, qui s’empressent de l’enfermer dans leur vaisseau. Où elle se retrouve en cage avec… Lobo ! Le vrai nom de Lobo étant Jean-François Caméo. La seule raison de sa présence. – Monsieur Lobo ? Mais comment êtes-vous arrivé là ? Vous éclatiez les méchants dans la précédente scène d’action ? Et puis vous n’êtes pas super fort, capable d’éradiquer une planète entière ? – Euh… je… – Allez-vous me dire « Ta gueule » ? – J’y venais. – Alors que de temps gagné ! Je me tais ! Non, vous n’aurez aucune réponse à ces questions. À la place, dans le vaisseau ultra-générique des méchants (sombre, humide, pointes partout), les méchants interrogent Forgeronne dans le plus pur style des méchants (« Oh, je vais te tuer si tu continues, mais je ne le ferai pas sinon le film s’arrête, même si tu me craches dessus et m’insulte alors que d’habitude, je tue pour un regard de travers ! »), avant que Forgeronne ne parvienne à filer en passant là aussi, par une trouvaille incroyable : LES CONDUITS D’AERATION. Vous savez pourquoi les scénaristes sont menacés par l’IA ? Parce que même l’IA est plus créative que ça. Et, oui, les conduits sont évidemment assez grands pour qu’elle passe sans souci. Hélas pour elle, après quelques aventures que je vous passe, elle se retrouve… avec Krem qui lui dit que aha, bon, on a bien rigolé, mais il est temps de mourir maintenant. « Mais que fait Kara ? » vous exclamez-vous, apeurés à l’idée que Krem tue la petite héroïne, holala oui, quel suspens. Eh bien rappelez-vous : Kara était dans une grotte, empoisonnée par le soleil vert, et donc, sans Forgeronne pour lui ramener de l’eau. Alors, a-t-elle dû improviser ? Trouver la volonté de se relever ? Tenter quelque chose avant l’issue inévitable de l’empoisonnement ? Eh bien… Non. En fait, elle ne fait rien, et paf, un soleil jaune se lève. Oui, les méchants s’étaient cachés dans une zone où il y a un soleil vert, qui tue les Kryptoniens ET un soleil jaune qui les rend invincibles. Voilà voilà. On appréciera la bêtise des méchants, et comment, pour la deuxième fois (la précédente, c’était l’attaque du bus) les méchants se sont débrouillés pour que Kara se retrouve avec un soleil jaune. Elle va donc aussitôt mieux, s’envole après avoir enfilé sa tenue de Supergirl parce que… parce que, et va au vaisseau des méchants, où elle défonce tout le monde et sauve Forgeronne. À nouveau les figurants se surpassent en nullité, s’agitant sans queue ni tête, alors qu’ils sont 50, et ne font rien à part agiter les bras. Lobo aide un peu Kara – mais là encore, il ne serait pas là, ce serait la même – et bien vite, le vaisseau se crashe, les méchants tentent de fuir et de s’en reprendre à Forgeronne, mais Kara les re-latte, libère aussi les filles kidnappées par la bande depuis des plombes, et finalement, Forgeronne se retrouve seule, avec Krem à sa merci. Kara vole jusqu’à eux. – Non, ne le tue pas. – Mais enfin ! Il a tué ma famille ! En plus c’est un méchant complètement générique, avec son armure noire, ses piercings, son accent russe ! – Oui, mais le tuer souillerait ton âme. Montre-lui que tu es bonne. Que tu vaux mieux que ça. Forgeronne se met alors à pleurer, jette son épée, et vient faire un câlin à Kara avant de s’éloigner. C’est alors que… Kara prend l’épée et tue Krem. Mais ? Que ? Et tout le discours depuis 1h40 sur la vengeance ? Ce que tu viens de dire sur tuer qui est mal (même si tu as dû tuer des tas de gens depuis le début du film avec tes yeux lasers et autres explosions ou mecs jetés dans les airs) ? Non ? Eh bien oui : le film défèque lourdement sur son propre fil rouge et voilà. Kara bute les gens de sang froid. Bon, coup de bol, l’antidote pour son chien n’était pas planqué dans le vaisseau qu’elle a détruit mais était autour du cou du méchant (quelle chance que le mec se trimballe partout avec une fiole fragile autour du cou mais qui résiste à tous les combats, et qui ne sert qu’à soigner un chien qu’il ne connait pas !). Kara retourne donc voir Krypto chez la guérisseuse-sous-tente, hop, l’antidote et la bête se remet en 0,3s (alors que votre grippe, même avec les médocs, c’est pas la même). Et non, pas de soleil jaune en vue, pourtant. Tout le monde est content. Kara décide d’aller finir de fêter son anniversaire, et de manière moins arrosée, avec Forgeronne puisqu’elle n’a même pas le droit à un panaché, puis ayant récupéré sa navette, se rend sur Terre, à Métropolis, pour annoncer à Superman que se bourrer la gueule, c’était super, mais qu’elle va p’têtre rester un peu par ici finalement, et essayer de faire un peu de bien. Comme quoi, exécuter de sang froid, ça vous rend meilleur. J’imagine que ça doit être la morale du film en tout cas puisque l’écran vire au noir, un grand « S » apparait et… … FIN ! « Tuer c’est mal, sauf si c’est moi qui tue. » Je résumé : une héroïne qui se bourre la gueule voit un type empoisonner son chien sans raison. Elle décide de le retrouver, mais échoue face à des pirates. Heureusement, ils la balancent sur un soleil qui la rend invincible, elle n’a rien à faire. Elle continue mais échoue face à des Brigands. Heureusement, ils se sont cachés dans une zone où il y a un soleil qui la rend invincible, elle n’a rien à faire. Après 1h30 à expliquer que tuer et se venger, c’est mal, elle tue le méchant et se venge. Fin. Sacrée écriture les enfants. Juste pour rire, voici ce que me sort une IA quand je lui demande un pitch de Supergirl qui profite du fait qu’elle est loin de la Terre : Kara Zor-El n’a pas le luxe de l’amnésie. Contrairement à son cousin, elle a vu son monde mourir, et cette douleur la pousse à fuir la Terre pour arpenter les territoires interdits du cosmos, là où la physique s’effondre. Au-delà des frontières cartographiées s’étend le Suaire d’Ambre, une nébuleuse vivante faite de plasma conscient et d’ossements de divinités stellaires pétrifiées. C’est ici que Kara découvre une anomalie terrifiante : le Grand Silence, une déchirure gravitationnelle qui ne dévore pas seulement la matière, mais la mémoire même de l’univers. Chaque système englouti est effacé de la causalité, comme s’il n’avait jamais existé. Au cœur de cette tempête de vide flotte une merveille impossible : l’Arche de Verre, une cité-sanctuaire kryptonienne intacte, piégée dans une stase temporelle par une caste de navigateurs astraux oubliés. Pour sauver ce fragment vivant de son peuple, Kara doit naviguer à travers des écosystèmes spatiaux inédits : des forêts de comètes bioluminescentes abritant des parasites solaires, des anneaux planétaires forgés dans le métal psychique, et les Chuchoteurs, des entités nées de naines blanches mourantes qui se nourrissent des regrets des voyageurs. Privée de son soleil jaune au fur et à mesure qu’elle s’enfonce dans les ténèbres du vide, Kara ne peut plus compter sur sa seule invulnérabilité. Ses pouvoirs faiblissent, laissant place à une lutte brute pour la survie où chaque battement de cœur sous radiation étrangère devient une torture. L’enjeu n’est plus seulement physique, il devient existentiel. Le cœur de l’Arche alimente l’expansion du Grand Silence. Pour stopper l’effacement définitif de milliers de mondes vivants, Kara doit faire un choix dévastateur : condamner elle-même ce dernier vestige de Krypton à l’oubli éternel, ou laisser l’univers disparaître pour préserver son passé. Un voyage cosmique viscéral où la fille de l’acier apprend que la véritable force n’est pas d’empêcher un monde de s’éteindre, mais d’avoir le courage de porter son deuil pour éclairer les autres. Le plus triste, c’est que ce n’est pas l’IA qui monte. C’est notre niveau qui descend. Oui, encore.

Le cinéma français rayonne dans le monde entier. « Comme Tchernobyl », répondront les esprits taquins, après avoir pleuré des larmes de sang devant la dernière comédie nationale d’une telle originalité qu’on aurait pu sobrement l’appeler Titre jaune sur fond bleu. Et si pour des raisons qui m’échappent, il n’est pas permis de couler une chape de béton sur certaines de nos, ahem, vedettes, tout comme cela fut fait sur le réacteur précédemment évoqué, contentons-nous de rêver. Et si la France produisait vraiment des blockbusters ? À quoi ressembleraient-ils ? C’est l’été, et m’étant honteusement amusé avec ma machine personnelle et un peu d’IA locale (point de datacenter dans l’affaire), je vous propose donc la bête suivante : Iron-Man made in France. Il y a bien des années, je l’avais évoqué par écrit, alors maintenant que j’ai les moyens de lui donner vie…  Voici donc. Et si ça ne marche pas, cliquez ici. Évidemment, je vous laisse le soin de hurler à l’utilisation d’IA en commentaires, ou sinon, à me glisser si un autre film mériterait une bande-annonce. Avatar, Spider-Man, Top Gun… que de possibilités

Dérives saison 4 – Le labyrinthe de Lyme   Les 10 épisodes sont disponibles dès maintenant sur l’application OHdio de Radio-Canada!   Le 11 septembre 2022, Amélie Champagne, 22 ans, est décédée par suicide, à Montréal. Un grand titre disait : « Accablée par la maladie de Lyme, la fille du président du Groupe Jean Coutu s’enlève la vie ».   Amélie souffrait de différents problèmes de santé qui s’étaient amplifiés au fil des années, qu’elle attribuait à la maladie de Lyme, mais aussi à une babésiose et une bartonellose, des infections qui lui auraient été transmises par la piqûre d’un parasite, la tique à pattes noires. Selon le père d’Amélie, elle était incapable d’être diagnostiquée et traitée adéquatement au Québec, ce qui l’avait entraînée dans des années d’errance médicale.   Après son décès, un meme circule sur les réseaux sociaux : en plus d’Amélie, CINQ autres personnes seraient décédées par suicide, en 2 ans, à cause de cette maladie. Puis en 2024, on a appris le premier cas médiatisé d’aide médicale à mourir en lien avec Lyme.   Dans la 4e saison du balado Dérives, je tente de faire la lumière sur cette série de décès, après avoir découvert que l’une de ces personnes m’avait écrit, demandant mon aide pour exposer la réalité des personnes qui se considèrent chroniquement malades de Lyme.   Cette saison a été un défi immense, le plus grand que j’ai jamais relevé. En 2019, j’avais parlé de la maladie de Lyme à la télé, et depuis des années, des gens me disent que j’avais tort, que j’avais sous-estimé la complexité du sujet. J’ai donc entrepris de reconstruire la totalité de ce que je savais – ou de ce que je pensais savoir – sur la maladie de Lyme, et j’ai réalisé à quel point j’en savais peu. J’ai aussi tenté de regagner la confiance de la communauté de malades qui étaient déçus ou même en colère contre moi, en faisant ce que j’avais négligé avant : les écouter, avec compassion et sans jugement, puis tenter de comprendre ce qui leur arrive, dans une recherche de solutions. Plus que jamais, j’espère que cette saison pourra faire œuvre utile.   J’ai intitulé cette saison « Le labyrinthe de Lyme », parce que ma recherche m’a entraîné dans une série de dédales et de mystères déroutants. Je suis entré dans un univers parallèle où il existe un système de santé alternatif dédié à la maladie de Lyme. Je me suis rendu aux États-Unis pour explorer une théorie étrange selon laquelle la maladie aurait été créée dans un laboratoire militaire ultra-secret sur une île isolée. J’ai suivi la piste de tests expérimentaux effectués sur des personnes décédées, qui voulaient faire don de leur cerveau pour prouver l’existence de leur infection. Au final, ce que j’ai découvert a des ramifications qui s’étendent jusqu’à l’intérieur du gouvernement, des instances de santé publique, et du fonctionnement de la science elle-même.   Un dernier mot : je ne vous cacherai pas qu’il y a des révélations dures et graves dans cette saison, qui seront difficiles à entendre pour plusieurs personnes touchées de près ou de loin par le phénomène. Je vous demande, en tant qu’auditrices et auditeurs, de faire preuve de bienveillance dans ce contexte délicat.   https://derives.lepharmachien.com/     Pour de l’aide en lien avec le suicide: 1 866 APPELLE ou 9-8-8

DÉRIVES : Éloïse et le sang Deux épisodes spéciaux hors-série   Le 12 octobre 2016, Éloise Dupuis, une jeune québécoise de 27 ans, est décédée peu après son accouchement, après avoir refusé une transfusion sanguine. Elle était dans les Témoins de Jéhovah, un groupe religieux fermement opposé aux transfusions chez ses adeptes.   Son histoire a eu l’effet d’une bombe. La conclusion qui a circulé à l’époque, c’est qu’Éloïse aurait refusé la transfusion de manière « libre et éclairée ». Mais est-ce vraiment possible? Comment son choix pouvait-il être éclairé, vu qu’elle se basait sur une croyance plutôt que des faits scientifiques? Et comment pouvait-il être libre, vu qu’elle était entourée par des Témoins de Jéhovah à l’hôpital?   Huit ans plus tard, on parle encore d’Éloïse, et beaucoup de gens ont l’impression que des questions sont restées sans réponse. J’étais l’un d’eux.   Dans ces deux épisodes spéciaux hors-saison de Dérives, je reprends l’histoire d’Éloïse à partir de zéro. Ce que je pensais être une courte analyse m’a finalement plongé dans des mois d’entrevues, de recherches, de découvertes confrontantes et de remises en doute sur mes propres certitudes.   Bref, c’est un genre de « mini-saison » de Dérives que je vous propose! L’histoire est encapsulée dans ces deux épisodes, il n’y aura pas de suite. Mais elle m’a permis d’avancer dans la quête qui m’habite depuis le début du balado : qu’est-ce qu’on fait quand les croyances d’une personne mettent sa vie en danger?   Pour l’écouter, comme toujours, rendez-vous sur l’application gratuite OHdio de Radio-Canada.   Bonne écoute 🙂   P.S. Je travaille aussi sur une 4e saison complète de Dérives, à propos d’une toute nouvelle histoire. Je vous en reparle en 2025!    

La semaine prochaine, retrouvez-nous aux APIDays à Paris ! La conférence dédiée aux APIs fête ses 10 ans (déjà !) et revient du 13 au 15 décembre à la Cité des Sciences et de l'Industrie, à Paris. Ce sera l'occasion pour nous vous présenter des planches inédites sur le thème des APIs dans une petite expo CommitStrip et une belle animation surprise à découvrir sur place ! Vous voulez venir ? CommitStrip vous offre votre place (valeur 799€) ! => Les 25 premiers à s'inscrire avec le code COMMITSTRIP25 auront droit à leur place gratuite ! En route pour les APIDays Paris !